Sentir como la lluvia cae sobre mi piel es algo inexplicable, saber que al tocar mi rostros borrara todas mis lagrimas, limpiara parte de mi depresión, será todo mas tranquilo en las calles, ya que pocos salen cuando la lluvia empieza su danza, yo por mi parte estoy segundo antes de que caigan las millones de gotas. Me gusta el cielo nublado, me gusta cuando el sol no toca mi piel, me gusta ver el cielo en esos momentos por que refleja mi corazón en el cielo. Si mi corazón es como la lluvia, espero que después de la tormenta un arcoíris despeje todo.
Me mantengo firme aun que parezca lo contrario, pienso de la misma manera que lo hacia ayer, no me dejo influenciar, tengo mis propias ideas, mis propios pensamiento, no, no quiero otro mundo junto al mío, se que estoy bien de esta manera, esta vez se que puedo salir de el pozo, poder volver a ver un rayo de luz, solo un rayo me basta para no perder nunca mas mi camino de nuevo, ¿Dónde quedo todo lo que un día soñé? ¿Dónde se fue todo lo que me mantenía con la cabeza en alto?, “llory escribes tanto que deberías ser escritor” solo escondo la verdad en palabras entrelazadas con una historia que probablemente nunca tendrá un final, se repetirá una y otra vez pero con diferentes palabras. Expongo una realidad que muchos no toman en cuenta, se consumen en vez de salir del bache, no buscan soluciones, solo evaden todo y crean nuevos problemas acumulándolos con los que ya tienes hasta que la burbuja explota y las personas colapsan en su propio circulo.
Estoy empezando a perder un poco la paciencia, estoy envenenado de cansancio, fatigado de tanta hipocresía a mi alrededor, mi humor se desvanece lentamente en el aire cada vez que salgo a la calle, cada vez que abro la puerta de mi casa y miro al exterior solo veo rutina, nada mas que eso, todos los días el mismo paisajes, las mismas personas, las mismas actitudes, no quiero llegar al punto de pensar que hasta el ultimo día de mi vida veré los mismo una y otra vez. Las horas pasan tan rápido que apenas las siento en mi piel, casi no me doy cuenta de cuanto tiempo he perdido en todo estos años, solo con 19 no puedo decir que tengo una gran experiencia, pero si puedo decir que he vivido muchas cosas que mantengo en mi baúl, diferentes situación que me han mostrados los colores sin tener que prender un televisor o una radio para poder verlos, no se si he realizado buenas acciones, si he tenido mas malas que buena no es de mi incumbencia, soy ateo y se que la nada es para mi.
Quise escapar evitando recuerdos, correr muy lejos de mi mente, olvidar mi corazón, pero sigo con estas cadenas, no se van a ir nunca, haga lo que haga, las tendré por siempre junto a mi, cadenas pintadas con soledad y reforzadas con amargura, victima de mis propias acciones, no hay un buen consuelo, no hay nada en que creer, pero se en los mas profundo de mi que aun quiero vivir….